几个短信

风清扬斈 12年前 (2007-05-05) 网络资料 3028 0

8个恶心笑话,看你能忍到第几个
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的 
  
  二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...” 
  
  三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 
  
  四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。 
  
  五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……” 
  
  六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗? 
  
  七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。” 
  
  如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了――- 
  有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!” 

经典口误
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 

2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING 

3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。 

4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈? 

5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 

6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~ 

7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!! 

8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 

9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 

10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 

11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然 

12.我唾你一脸狗屎! 

13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”` 

14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者   咽道发炎 `````````无语```````` 

15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕! 

16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。 
17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!” 

18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 

19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么? 

20.初中语文课上,有人背诵Mao.ZD的诗:一代风骚,...... 

21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 

22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 

23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天....... 

24.公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了 

25.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” 

26.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 

27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 

28.我:那是我们物理老师。。。 
  同学:教什么的阿? 
  我:化学。。。 

29.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 

30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 

31.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 

32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 

33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 

34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 
  我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 
  结果说出来是:“他已经…不在了” 

35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 

36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 

37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 

38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 
39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 

40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.. 
36楼 粉色水杯 07-03-25 15:56 引用 回复 道具 举报 


回复两个亲身经历: 我爸爸的口误:我们家每天晚上都有泡脚的习惯,有一次,我泡完了便问爸爸你还泡吗?这时候看见爸爸端着一杯茶告诉我:“哦,我不喝了”。(原本正想喝水,又赶上我问他是否还泡脚,头脑阴差阳错的说成这样) 还有一次是妈妈的,这个不是口误,但是也挺逗的,戴眼镜的同学们肯定能乐得不行。 妈妈有近视,所以戴眼镜。有一次妈妈要从新配一副,就和我商量眼睛的款式,对我说:"你说我这次陪一副鸭蛋圆型的好不好?"我回答挺好的。紧接着妈妈补充到:“我要那种能横着的鸭蛋圆”。 片刻后我们大笑不止。诸位想想有哪位带着两片竖着的椭圆型镜片的! 

冷笑话

1 一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷。。。于是就变成了冰糖!
2 一颗卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了。。。。
3 一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说:"喵。。。。"
4 如何让饮料变大杯?回答,念大悲咒。
5 小白+小白=小白兔(小白two)
6 我买了一台电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:"您所拨叫的电视机不在服务区,请稍后再拨。。。"
7 有一天一根火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签。
8 我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了,敌人也把他捆在电线杆上说:"当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了--要是你不说,你也是同样的下场!"我同学说:"我是电大的。。。"
9 鲨鱼吃了绿豆变成什么?绿豆沙。
10 有个小孩哭了,他爸说:"别哭了,一会儿爸带你去菜市场看人家吃糖。"
11 大学时代,第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊。。。
12 一个家庭,全家人都非常的懒惰。爸爸叫妈妈做事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫小妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做。有一天家里来了一个客人发现小狗在做事,很惊讶,问小狗:"你会做家事啊?"小狗就说:"他们都不做就叫我做啊!"客人更加惊讶:"你会说话?"小狗:"嘘,小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!" 
13 阿辉和阿娇,正在热恋之中,双方已经论及婚嫁,有一天阿娇的母亲要女儿带阿辉来家中吃饭,以便瞧瞧这个未来的女婿。
但不巧的是,这天阿辉可能是黑豆吃多了,肚子里老是有些胀气排不完,但是又不能不去赴约,只得前往。
吃饭时阿辉忍不住“卜”的放了一声屁,他心想完了,没想到岳母说:“小黄,快走开!”
好险,幸好有桌下的小黄顶罪,阿辉擦了擦了头上的冷汗。
可是过了不久,阿辉又放了一个屁,他惊慌的瞄瞄周围,岳母又恨道:“小黄,还不快走!”
但此时的小黄依旧还是趴在桌下纹丝不动。
阿辉心想,管他的,反正有小黄在这顶罪呢,还是不要受这个罪了吧。
于是阿辉就不在小心翼翼地偷放出来。
害怕的事情终于发生了,只见岳母怒睁着两眼,站起拍着桌子大叫道:“小黄,你给我出来,叫你走,你不走,你想在这让这个人给熏死呀!” 
14 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼 “老师,我有了,我有了”. 结果坐他旁边的男生说道 “是我的,是我的” 全班爆寒~~~
很多人都问怎样用短信追女孩,如何利用短信追女生?想使用短信追女孩子,本站收集了追MM短信大全,如何逗女孩开心短信、逗女朋友开心短信,总有合适你用的,让你也体验短信一月追,呵呵,成功与否就看你自己的造化了哟!   追女短信提供如下: 
  自从认识了你,疲累、辛苦、紧张、压抑,都远离了我。换来的是对你深深的思念,换来的是对你绵绵的爱恋,还有还有,甜甜的寝食不安、美美的坐卧不宁。


  以前不知道这世界有你,后来我知道了,就不停地在人群中找。现在我终于找到了,所以决定一辈子爱着你。


  耳朵痒吗?那代表我在想你。眼睛痒吗?那代表我想见你
  嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表。。别瞎想了,都快长虱子了快洗澡去吧   


  诗歌的美丽在于唤醒内心的浪漫 ,散文的精彩在于呼应心灵的回声,小说的神韵在于延伸生活的憧憬,短信的魅力在于提示你:被人惦记是一种幸福!

  放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的却是执著。我愿始终守着对你的这一份执著,等你,等你……


  我从不敢奢求太多,因为我知道,希望越大,失望也越大,我只能很努力地去追求自己想要的,像扑火的飞蛾,不管结局如何,始终无悔!


  爱一个人是很傻的事。为什么我却依然执迷不悟!忘一个人是很快的事。为什么我却还保留你的影子!

  我对你的爱不能用距离来衡量,无论你在哪里,我的心都在你的身边。我的爱,你只能用心来体会。

  爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!

  老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米


  宝贝,你最好了,我开始想你了,我保证以后再也不气你,我会好好爱你,而且我对你的感情每天都在加深,因为有人告诉我,小狗涨价了,你能卖个好价钱!


  如果有一天我要离开这个世界,我希望最后的归宿是你的怀里,那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤,来世,我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。


  非常不幸的告诉你,在你接到这个短信的瞬间你已经中了地球上最可怕的巨毒!而且我拜访了银河系中所有的星球都无人可解!唯一的办法是:你要想我!  


  偏不告诉你我喜欢你!偏不告诉你我想你想的不行!偏不告诉你你永远在我心里!偏不告诉你认识你是我今生在大的财富!哼````!气死你!

  对面的MM看过来,看过来,看过来,我发的短信很精彩,请不要假装不理不睬;对面的MM回电话,回电话,回电话,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼www.123zhai.com 


  如果有来生就让我们做对小老鼠,笨笨的相爱,呆呆的过日子,纯纯的依偎,傻傻的在一起。冰雪封山的时候我们就窝在温暖的草堆里,我搂着你喂你吃老鼠药


  沿着你眼睛的深潭,我游到了你的心底,无意中发现了一个秘密,原来,在你的心里,只刻了我一个名字!  


  静静读你的信息,丝丝温情缓缓滋长,弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。  


  独时想起你;落泪时想搂住你;开心时想扑向你;兴奋时想吻你。一切尽在这四个字:我需要你!


  世界上的人那么多,为什么偏偏认识了你。认识的人那么多,为什么偏偏思念着你。只要想着你,心就甜如蜜!


  嗨!收到我的短信没有?还发什么呆,笑一下,好吗?你笑起来很好看。  

  天,因为有了阳光所以很蓝,地,因为有了春雨所以很绿,海,因为有了风儿所以很宽,心,因为有了你所以很美!


  讨好女孩子的短信:唯一的答案往往是没有答案,没有答案也是一种答案。就像我爱你,没有答案,若有就是因为爱所以爱!

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  我不完美﹐可我很真实。我不富有﹐可我快乐﹔我不多情﹐可我懂得珍惜

  距离:不代表分离;
  没联络:不代表忘记
  没通电话:不代表冷落
  没见面:更不是不关心你
  在忙碌交织的岁月里,我永远想着你

  雨水说天空也会落泪
  玫瑰说爱情总会枯萎
  离别说寂寞总是无滋无味
  咖啡说活着习惯苦味
  路一走就累
  酒一滴就醉
  雨一碰就碎
  只有友情才最完美

  温柔女人是金子
  漂亮女人是钻石
  聪明女人是宝藏
  可爱女人是名画
  据考证你是难得的宝藏,里面装满了金子、钻石和名画,
  祝你永远漂亮美丽,青春永久!


  想你是一件很快乐的事,见你是一件很开心的事,爱你是我永远要做的事,把你放在心上是我一直在做的事,不过,骗你,是刚刚发生的事

  喝酒像喝汤此人肯定在工商;喝酒不用劝此人一定在法院;举杯一口干,此人一定是公安;八两都不醉此人一定是国税;起步就一斤,此人保准解放军!!


  摘不到的星星总是最闪亮的;
  溜掉的小鱼总是最可爱的;
  错过的电影总是最好看的;
  逝去的岁月总是最留恋的;
  在看短信的朋友 是我最珍惜的!!!

  晚上笑一笑睡个美满觉
  早晨笑一笑全天工作有情调
  工作之余笑一笑心会跟着音乐跳
  收到短信笑一笑一切烦恼都忘掉

  忙吗?www.123zhai.com 
  没事,
  只是想用不打扰你的方式告诉你,
  我在想你!
  希望你收到这条短信时,
  你的嘴角是微笑的,
  鼻子拱拱,
  哼哼两声,
  让别的猪知道主人最喜欢你!

  一只老鼠遇到一只猫
  说:我是不是应该安静的走开?
  猫说:你不知道我在等你吗!
  老鼠到:为什么受伤的总是我?
  猫笑道:因为牵挂你的人是我

  我夜观星象,
  再加上你的生辰八字
  今晚你有桃花运:
  做法如下:
  站在霓虹灯下,
  出门左手拉人右手甩手绢,
  暗号?
  这位大爷来玩玩吧.

  有一家老鼠吃完饭开始聊天,不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言:“现在的人真坏,居然做出老鼠药想毒死我们,根本不管用,我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。
  
  老鼠妈妈说:“在旧社会,没有老鼠药。人们用老鼠夹子,我根本不怕,有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。”
  
  老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走,老鼠妈妈问:“你干什么去”?老鼠爸爸坏坏地一笑:“泡猫去”。

  某大学宿舍经常被老鼠光顾,经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药,结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天,大家起床发现花生仁一颗不剩,而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹:大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!

  列位看官都知道老鼠娶了蝙蝠为妻,狗嫉妒得咬了它一口、管闲事地问道:“想不到你怎么会娶一个没有眼睛的东东做老婆?”  
  老鼠回答说:“人家好歹是个空姐!”
  
  燕子关切地问蝙蝠:“你怎么会下嫁给老鼠呀?”
  
  蝙蝠哽咽道:“唉!他那天偷吃了两粒伟哥,火力猛,一下蹦上了天花板,让他得手了!”

  我是一颗孤独的树,
  千百年来矗立在路旁,
  寂寞地等待,
  只为有一天,
  你从路边轻轻走过的时候,
  为你倾倒------------
  
  
  砸不扁你,俺久白活了!

  男子对律师说 :我要离婚,我受不了我老婆半夜十二点还往舞厅跑.
  
  律师:真是不可原谅她去做什么?
  
  男子:去把我拎回家 --@--

  一人在酒吧喝啤酒.
  喝到一半的时候,想去洗手间,可是又怕别人喝他的酒.于是在酒杯上加了个纸盖起来.而且在纸上写着:"我在里面吐了一口痰."等他回来的时候,看到酒没人动,只是纸上多了几个字:"我也吐了一口."

  心理测试:
  觉得自己智商蛮高的往下按,
  觉得自己还蛮幽默的往下按, 
  觉得自己还蛮有魅力的往下按,
  觉得自己蛮靓的往下按,  
  测试结果:脸皮够厚的!

  破锅自有破锅盖,
  丑鬼自有丑女爱,
  只要情深意似海,
  麻子也能放光彩。www.123zhai.com 

  小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘:你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜

  鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中。
  水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱。
  锅说:都他妈快熟了,还贫呢!

  大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣噹一脚踩上去:小子,你爹呢。

  在许愿池里投下1元硬币,默默许下心愿,愿望天使将在圣诞节帮你实现,赶快回复你的最隐秘最不可告人的愿望吧!

  你知道吗,我恨你,因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情,并将霸占我的后半生,最恨你的是,又浪费我一毛钱手机费!

  发呆这事,如果干的好,叫做酷。木呐这事,如果干的好,叫深沉。回家噌饭这事,如果干的好,叫看望父母。虐待儿童这事,如果干的好,叫望子成龙。迷信这事,如果干的好,叫宗教。愣头青这事,如果干的好,叫新新人类。沦为难民这事,如果干的好,叫出国深造。不得人心这事,如果干的好,叫曲高和寡。

  我是粽叶你是米,一层一层裹住你;你是牙齿我是米,香香甜甜粘住你;粽子里有多少米,代表我有多想你;记住一定想着我,不然粽子噎住你! www.123zhai.com 

  我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走我们要天天思念, 但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力挣钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现。若是让我发现,哼,耗子药给你煮面! 

  如果,我是法官,我将判决你,终身监禁。监禁在———我的心里。 

  走着走着,就散了,回忆都淡了;看着看着,就累了,星光也暗了;听着听着,就醒了,开始埋怨了;回头发现你,不见了,突然我乱了…… 

  遇见你是无意,认识你是天意,想着你是情意,不见你时三心二意,见到你便一心一意,如果某天我们有了退意,至少还有回忆!!! 

  该MM霸主一面,为祸四方;待我练就本事,事业有成,得以报效父母;定然舍命生擒之,押至民政局伏法!! 

  如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱,呆呆的过日子,拙拙的依偎,傻傻的一起。即便大雪封山,还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵…… 

  没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩;1元的浪漫,我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你;10元的浪漫,我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热;100元的浪漫,我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心;1000元的浪漫,我可以陪你逛街买你喜欢的衣服;10000元的浪漫,我可以买手机给你,让我俩幸福的声音零距离。 

  把你的影子/腌起来/风干/老的时候/下酒 

  I———Inject投入 L———Loyal忠诚 O———Observant用心 V———Valiant勇敢 E———Enjoyment喜悦Y———Yes愿意 O———Obligation责任 U———Unison和谐。所以,爱就是投入、忠诚、用心、勇敢、喜悦、愿意、责任还有和谐。 

  对你的感情,是一个简单的自然指数,你要微分几次都可以,不变的,始终不变……假如你喜欢,也可以积分,不过会多出一个常数来,而那个常数等于———我爱你。 

  让星星化为我的眼,整夜地看护你;让清风化为我的笑,抚平你驿动的心;让一切美好的事物化为我的祝福,永远陪伴着你,永远…… 

  天气预报:今天白天有点儿想你,下午转大至暴想,心情将由此降低五度,受此低情绪影响,预计此类天气将持续到见到你为止。 

  一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!


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