爱我的人 我爱的人

风清扬斈 13年前 (2007-11-25) 写作文摘 3450 0

  这个题目有点俗,可是我想不出更好的题目来配合我的故事。

    我爱的人叫小宝,是一个和我性格相似的男孩儿,一样的固执,一样的好胜。我们在同一所学校,他大我一届,真不知道自已为什么爱他,又爱他些什么,只知道想和他在一起,很想很想。或许有一句话是对的,爱一个人不需要任何理由。但是和他在一起缺少一种东西,那就是安全感。他像一支风筝,随风在天空飞起。我不知道他会飞到哪里,也不知道他要飞到哪里,总是那么飘乎不定。我想抓住它,可又感到力不从心。或许他并不爱我,因为我感觉不到他在乎我。他可以为了自己或朋友的事情,一个星期音讯全无,连一通电话也没有,对我置之不理,这些使我心神不宁。如果他也爱我,至少应该打一通电话,我的要求过分吗?一次、两次,慢慢的,这些成为我们争吵的原由。而我们的性格使我们都不可有向对方低头,最后只能以分手结局。因为许多事情是有能勉强的尤其是感情,或许是我们真的没有缘份在一起。后来我知道,他爱的是另一个女孩子,而不是我。但我依然爱他,我知道,一直知道。

    小宝便是我爱的人,一个我爱他,他并不爱我的男孩儿。

    爱我的人叫雨轩,是一个性格和我完全相反的男孩儿。他可以默默地为我做一切。和他相识是偶然。假期在家闲得无聊,和朋友上网,在网吧相识的。他是一个不太外向的男孩儿,很多时候我们都是在网上交谈,虽然我们有时就背对背坐着。雨轩是网里最安静的一个男孩儿。他总是边听音乐边和我聊天,一句话不说,听我讲那些高兴或是烦心的事情。后来他告诉我,他以前从来都不相信一见钟情,可现在他知道了。他说在我第一次推开网吧那扇木门的时候,他便爱上了我,我很吃惊。我知道他是一个非常好的男孩儿,而且是我认识的所有男孩中最好的一个。可我也知道我爱的人不是他,我告诉了他,可是他说他不会放弃。就这样,他每次都会在我出现的地方找到我,然后和我一起回家,尽管他和我并不顺路;他会在网站发表文章,写些关于我的事情;他也会在情人节那天,在我和朋友的聚会上,当着众人的面送我一束玫瑰,然后红着脸对我说:“情人节快乐!”他还会在我走的那天,在站台上远远的望着我,直到火车开走。文轩做的一切,使用使我感动。可我知道,我并不爱他,也无法承受他对我的爱。

    爱我的人、我爱的人来来往往,最终,我还是孤单一人……

 从前,爱我的人,我爱的 人。同时出现的时候,我忧郁过,徘徊过好久。不知道这样的选择该是怎样才明智。他们说,找个爱自己的 人,疼自己的人,你才不会受伤。
        于是,我选择了爱我的人。
        也爱过,也幸福过。但结果却并不像我预料的,并不像他们说的,会有那么圆满。我受伤了,伤的很不轻。痛了,痛进了心里面去。
        而我爱的人,莫名其妙从我的世界消失,再也没听说他爱上了谁   他和谁在一起
        原来选择可以让人这样的后悔。
        我太自私了,为了自己的幸福,放弃心爱的东西。真的太自私。下一次,如果有下一次,会的,我一定毫不忧郁的选择我爱的人。被自己爱的人伤,那也是甘愿的事情。不会像今天那样落魄,那样悲惨了。
        我对不起他的,我知道。他不会怪我的,我 知道。爱  真的很无私
        男人   是最恐怖的东西。

雨依旧淅淅沥沥地下,我怔怔地看着,旧梦仿佛重温。记忆里,我们把书包顶在头上,站在树下躲雨,他唱歌给我听;坐在操场的看台上,看着那么多年轻的身影,独独注视着他;我胃痛,他给我熬粥,在小饭馆里,借老板的砂罐熬,守在一旁,眼睛眨也不眨,满头大汗地端过来,看着我喝下去,笑得像个孩子。 

以后,还能碰到为我煮粥的男生吗?还能吗?我多希望能让时光倒流,惟求那个初夏的午后,转身回眸里,身后只有细碎一地的阳光,寂寞暗涌,不曾有他白衣轻裘,含笑出现。 

天蝎的我是明白他的好,是真的想珍惜他,只是在我心一隅,还一直为另一个他保留着一个位置,两年过去了,心依旧会痛,就像多年前的一曲老歌“盼不到我爱的人,我知道我愿意再等,疼不了爱我的人,片刻柔情它骗不了人,我不是无情的人,却将你伤得最深,我不忍我不能。离不开我爱的人,我知道爱需要缘分,放不下爱我的人,我知道他多么认真,爱我的人对我痴心不悔,我却对我爱的人在心底深伤悲,在乎的人始终不对,爱我的人为我付出一切,我却为我爱的人流泪狂乱心碎,爱与被爱同样受罪,为什么不懂拒绝痴情的包围。” 

怎么办?我们能够做的,大概就只是以郁闷的明亮来透彻一切曾经和未来——在那些比远方还要远的地方,寄托和寄存我们年轻的故事和忧伤,以及我们对永远的所有想象——直到我们看似优雅地真正衰老下去。 


爱你的人和你爱的人你会怎么选择?
有的人说我选择我爱的人,因为跟他(她)在一起永远都觉得快乐幸福的.即使他(她)不爱自己,只要能在他(她)的身边就可以了.他(她)快乐自己也快乐!
有的人说我选择爱我的人,因为我爱的人就好像是永远都不能得到的东西,与其这样等候,不如选择一个真正爱自己的人,最起码自己不会再悲伤了!
我想说我选择自己.我不爱别人,别人也不爱我.或者和我爱的人恋爱,和爱我的人结婚.那我就不用悲伤了!
很喜欢TWINS的一首歌:双失情人节.没有人愿意成为歌中的女主角,因为她做不了选择,既得不到爱她的人的疼爱,又失去了她爱的人的机会.我到底要追求什么?当爱你的人很爱你,并愿意为你失去很多,而你也不讨厌他.你爱的人虽然一直沉默,但也很照顾你时,你是选择哪一方?一边是马上可以得到的现成的关爱,一边是无止尽的等待.我现在准备选择爱我的人[好象来不及了呵呵],因为我再也找不到一个那么爱我的人了,感情是可以培养的,有时候,就连等待也是会成为有限的罐头.我不想我的爱情过了保鲜期.请珍惜眼前人! 
如果你既是爱我的人又是我爱的人多好呀......       
 

爱我的人我爱的人

提笔填日期、星期、天气的时候,怎么也想不起今天是星期几。这是漫长的五天,也许一个人的假期总是特别漫长,长得都忘了一些与时 间有关的东西。 H是昨天下午过来的,目的是要和我好好谈谈,是该好好谈谈了,都认识三 年多了。

他说要为我做一顿晚餐,刚向别人学会了做清蒸鱼。我告诉他我是不吃鱼 的,他有些不好意思起来,喃喃的说,怎么忘了这回事。他问,这几天都在做什么,我说,看书、听歌、吃东西、睡觉。快六点的时候,我提议出去走走,于是去了福荣路。十月初天晴的傍晚,柔柔的风吹在身上非常舒服,在这条不知走过了多少回的路上,第一次在需要人陪的时候,身边多了一个人。只是,不是希望的那个人。他问,之前说想离开深圳是不是真的,不会是因为看了《天堂向左, 深圳向右》才冒出了这样的念头吧?我说,不是,这个想法模模糊糊在心里很久 了,只是最近才清晰了起来。在一座城市呆久了,真的会厌倦,厌倦了手上的工作,厌倦了周围的人,厌倦了这样没有希望的生活。‘回家’也许真的是一个不错 的选择,只有‘家’在任何时候都不会拒绝你,看着马路对面房间里温馨的灯光,  晚风吹过脸庞和发稍,柔和的让人想哭。他说今晚住在我这边,睡在厅里,明天下午回去。犹豫了一下,没有拒绝他,可能是太清楚他,知道他不会做任何伤害 我的事情。我要在今晚让他明白,不应该再对我抱有任何的希望了,决定请他吃饭,用这种方式让他明白。拒绝的话,在一个几年来默默关心你的人面前,怎么 说得出口?他执意不肯,说自己很不习惯,但最后抵不过我的坚持,我们去了‘闲情小筑’,选了靠里边的摇椅,他说这里环境不错。餐厅里面放着一首粤语歌,有 点吵,他问我有没有什么歌是一直喜欢听的,我说有:《月亮代表我的心》,还 有一首《月亮代表谁的心》也不错,有个同事很喜欢。他说,你听每一首歌都会闭上眼睛吗,还是只有这首?我说,只有这首。他说,那你听这首歌的时候一定在想着谁吧。我笑了笑说,是啊,一个人。他说,是谁?是我不认识的吗?我说,是。他沉默了。其实,又何止是在听歌的时候想着那个人呢?走路、看书、 吃饭、睡觉还有其它很多很多时候,都是那么顽固的想着那个人,像刚才在公园 的时候,甚至全然忘了坐在身边的是H。他说,在心里从来都认为我比他小。我说,外表容易让人误解,其实心理年龄好像三十多岁了,是啊,从来没有像现在 这样觉得自己真的老了,也许是经历一段无望的爱情,会使人更快的成长吧。我 以一个纯粹朋友的口吻告诉他,并不是任何时候都需要他去买单,除了在拍拖的 时候。他听了神情更加暗然。我没有办法说得更清楚一些,只能这样说,让他去想。他无比伤感的说,你是不是早就想请我吃饭了?我应该说些什么呢?我知道 他已经明白了我的用意,其实我在心里并不比他好受多少。他说,在深圳你最好 的朋友有几个?没有回答他,我用握着的双手,撑着额头,默默流泪,想到这些年经历过的酸甜苦辣,心情怎么能不复杂呢?

回到家里,九点多了。冲完凉,他说要聊天,还说想看看三年前送给我的21 岁生日礼物,一个用发光二极管做成的工艺品,上面的图案是一个围着我名字的心形和一串数字5201314。为了做这份礼物,他用了半个多月的时间。接上电源,灯光依然很美,他说,做这个东西的时候,虽然条件很苦,但是心里充满了幸福。我能理解,没有人比我更能够理解,因为这是我为了E,多少次经历过的心情。我问他谈过几次恋爱,喜欢过几个人?他说,也许你不会相信,只有那一 次,再也找不回那样的感觉,那么强烈。他说,也许是那段时间和那年的春节广 场上的烟花太美了。他说的这些,我听了仿若隔世,这真的是曾在我身上发生过的事情吗?什么时候,这些他认为刻苦铭心的东西,却被我不经意的在记忆里面 放逐了。我和E,是不是也是这样?那些在我的心里深刻美好的东西,也许根本 不曾在他心里留下任何痕迹。H问我恋爱过几次,我说没有,真是不公平,他把 和我一起的那段算做他唯一的一次,而我却没有算在里面。我说碰不到合适的 人,当别人想对你认真的时候,你却不想认真,当你终于想对一个人认真的时候,可是人家未必想对你认真。H说,你为他做了些什么?我说,很多很多,包 括从前认为绝对不会做的一些事情,我在心里又加了一句,而且还做的不肯放 弃。H说,那他又为你做了些什么?我沉默了。看到我哭,他忙拿了纸巾帮我擦眼泪,这是什么世界,我在爱我的人面前为我爱的人流泪。我说,想睡觉了。他说,好,别再哭了。于是出去了,轻轻的帮我关上了房间门。 一夜无梦,早上六点多去了趟洗手间。回到房间后,过了一会他进来了,坐 在我旁边。他说,认识你这么久,第一次看到你哭,而且是一天之内两次。我不 想继续这个话题,让他回去睡觉。他说,好。可是速迅的俯下身吻住了我,能听 到他很快的心跳声,我的心却异常的平静,他的吻牵不动我的一丝情愫。他抱着 我的时候,像抱着一根救助生命的绳索,紧紧的,我都快透不过气来。能够感觉 " 到他身体传达给我的那种痛苦,就像我同样痛爱着E的心,突然很怜悯身边的这个人,在某种意义上我们都很可怜。当他再一次想吻我的时候,我推开了他,我 说,出去,不然我生气了。他说:你知道我有多爱你吗?看到你哭,我的心有多难过,我睡不着,我不能陪着你哭,又不能伤害你。你放心,我不会再欺侮你,能够这样抱着你,我已经很满足了。我能说什么呢?我们是同病相怜的两个人。如果E肯把他的怀抱为我敞开一次,我想我一定会不顾一切的。

 

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